Ok, ammettiamolo. Hai ceduto al fascino di quel meraviglioso vestito marrone. Che sia color cioccolato fondente, caramello cremoso o un caffè latte che ti fa sognare la colazione a letto, ora è lì, appeso nell’armadio, e ti guarda con un’aria interrogativa che sembra dire: “E adesso? Con cosa mi metti?”. Il panico da “abbinamento impossibile” sta bussando alla porta, ma
Okay, ammettiamolo. Hai in mano il biglietto d’oro per una serata all’Arena di Verona – che sia per l’Aida o per il concerto del tuo cantante del cuore poco cambia – e insieme all’entusiasmo, puntuale come un orologio svizzero, è arrivato lui: il panico da guardaroba. Sì, perché l’Arena non è un posto qualsiasi. È un’icona mondiale, un anfiteatro romano
Ok, parliamoci chiaro. C’è una parola che, con l’arrivo dell’estate, può scatenare più panico di “batteria scarica al 1%”: costume. Ogni anno è la stessa storia: il sole chiama, le spiagge ammiccano e noi ci ritroviamo davanti allo specchio del camerino, sotto una luce spietata che sembra progettata dalla CIA, a chiederci perché non abbiamo inventato una scusa plausibile per
Ok, amiche. Parliamo di quell’elefante (o forse, in questo caso, di quelle due gemelle un po’ svogliate) nella stanza. L’estate chiama, i social sono un’esplosione di spiagge da sogno e tu hai appena aperto il cassetto dei costumi trovandoti di fronte a un dramma degno di una soap opera: trovare un costume per un seno cadente. Sì, lo sappiamo. È
Diciamoci la verità. Aprire le ante del tuo armadio, ogni mattina, è come guardare l’ultima stagione di una serie tv complicatissima: ci sono troppi personaggi (i vestiti), una trama che non ricordi più (ma quando l’ho comprato questo?) e la netta, nettissima sensazione che il finale sarà sempre lo stesso: tu, in accappatoio, che fissi il vuoto cosmico mormorando la
Chi ha stabilito che superata una certa età l’unico accessorio da sfoggiare sotto l’ombrellone sia un cruciverba con la definizione “indumento da spiaggia di 5 lettere”? Spoiler: nessuno. Se il tuo radar per lo stile ti ha condotta qui dopo aver digitato “Copricostume Donna 60 anni Amazon” su Google, allora brindiamo con uno spritz virtuale: sei ufficialmente nel posto giusto.
Diciamocelo: l’unica cosa che dovrebbe andare in pensione a 60 anni è l’idea che esista un dress code per l’età. Specialmente in spiaggia, dove le uniche regole da seguire sono quelle della crema solare (applicala!) e del relax (praticalo!). Se pensi che “moda mare over 60” faccia rima con “copriti tutta e non disturbare”, sei nel posto sbagliato. Qui si
Ah, il vestito rosso. La star indiscussa del guardaroba, l’arma di seduzione di massa che fa girare la testa persino ai semafori, il capo che urla “eccomi!” senza bisogno di dire una parola. Ammettiamolo, tutte ne abbiamo uno o sogniamo di averlo. Lo acquisti in un momento di pura onnipotenza fashion, te lo immagini già addosso mentre conquisti il mondo
Ok, fermi tutti. Chi ha firmato quel decreto non scritto secondo cui, passata la boa dei 50, una donna debba iscriversi d’ufficio al partito del beige, con delega plenaria al pantalone triste e alla maglia anonima? Se stai cercando quella guida, hai sbagliato blog. Qui non archiviamo lo stile insieme alla documentazione per la pensione. Anzi, facciamo l’esatto contrario: lo
Ok, fermi tutti. Chi ha fatto circolare quel manuale non ufficiale dal titolo “Cosa-può-e-non-può-indossare-una-donna-in-spiaggia-dopo-gli-anta”? Quello dove a pagina uno c’è scritto “pareo color tristezza” e a pagina due “nascondi tutto, sempre e comunque”. Bene, prendete quel manuale immaginario e usatelo per accendere il barbecue. Perché la domanda “come vestirsi in spiaggia a 50 anni” non merita una risposta noiosa, ma